Thứ Ba, tháng 7 03, 2007

CHUYỆN KỂ ĐẠI ĐỘI

Thể theo nguyện vọng của một số anh em, trong đó có Nguyễn Quang Vinh k8, nay Ban Biên tập xin mở chuyên mục mới. Mong anh em hưởng ứng và gửi về những mẩu chuyện vui, những tiếu lâm lính nhưng đừng quá dài (từ 500 chữ đổ lại). Viết càng ngắn, càng đủ ý mà gây cười cho bạn đọc thì càng hay.

GIỜ HỌC VỀ VŨ KHÍ BỘ BINH

Lính Trỗi được ôm khẩu súng trường CKC, tiểu liên AK, K50 từ ngày còn ở An Mỹ, Đại Từ. Mới 14, 15 tuổi đã tòng teng súng trên vai đi tuần tra quanh doanh trại. Nên khi vào đại học thì súng không có gì là lạ. Được học lại càng thêm chắc. Nhưng...
Ngày học ở Quân sự, chúng tôi từng được những “giáo sư” (do họ tự nhận) tốt nghiệp Lục quân ra dạy vũ khí. Một lần đi qua bộ môn Quân sự thấy một vị giáo sư đứng trước gốc cây tập giảng.

“Thưa các đồng chí,
Hôm nay, tôi nên nớp cho các đồng chí về một noại tiểu niên hiện đại, đó nà tiểu niên AK. Vì sao nại gọi nà “tiểu niên”? Tiểu niên nà noại vũ khí nhỏ có thể bắn niên thanh, niên tục. AK bắn noại đạn nhỏ kích thước 7 ni 62 như với súng trường CKC, trung niên RPD.
Tiểu niên AK nà nọai tiểu niên có nưỡi nê nắp niền do Niên Xô chế tạo và Trung Quốc phỏng tạo. Vì sao tiểu niên này nại gọi nà AK? Theo tiếng Nga: A nà viết tắt của chữ “a-vờ-tô-mát” nghĩa nà tự động; còn K nà “cờ-nát-xì-nhi-cốp” – tên của nhà phát minh ra tiểu niên AK, đồng chí kĩ sư vũ khí Cờ-nát-xì-nhi-cốp (người Niên Xô).
Tiểu niên AK được trang bị cho bộ đội hải, nục quân (trừ giặc nái trên không), nà trang bị cá nhân và nà hỏa nực tiểu đội. AK không chỉ bắn niên thanh mà còn bắn phát một và có khả năng sát thương nớn. Với nưỡi nê nắp niền, khi dương nê bộ đội ta có thể đánh sáp ná cà, gây thương vong cho kẻ địch khi đánh gần.
Tiều niên AK nà nỗi kinh hoàng cho giặc Mỹ ở chiến trường miền Nam những thập niên 1960, 1970...”.

(Cảm ơn Hữu Thành mới 6g sáng đã xác nhận lại kích thước của đạn AK, CKC, RPD là 7,62 mm! Ông bạn Chí Quang còn cẩn thận mời về tra cứu ở
www.world.guns.ru).

31 nhận xét:

VNQ nói...

"Chuyện kể đại đội"
Có một một chiến sĩ người dân tộc vùng cao, sau khi nhập ngũ được tập trung về huấn luyện tân binh tại Sơn tây. Lần đó sau kỳ bắn đạn thật được 30 điểm, cậu ta được tiểu đoàn trưởng thưởng phép, cho nghỉ phép 2 ngày. Về quê thì xa không đủ thời gian nên cậu quyết định xin phép về thăm Hà nội vì chưa bao giờ biết Hà Nội. Hôm đó mượn được xe đạp, cậu ta về đến Cầu Giấy, cậu ta dừng lại hỏi thăm một cô gái bên đường:
- Cô làm ơn cho tôi hỏi từ đây đến Bờ Hồ còn bao xa?
Cô gái õng ẹo:
- Nhưng mà còn tùy anh hỏi là đường đi bộ hay đường chim bay?
Cậu ta thành thật:
- Không thưa cô, tôi hỏi là hỏi đường... chim đi xe đạp!

Nặc danh nói...

Sợ bị hôn

Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, "cô tiên" đến giường bên hỏi:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh?
Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh.

Nguồn K8nvt-tsq

Nặc danh nói...

Vinh toàn chuyện hay!
BBT

N.TV nói...

Mấy chuyện này lúc ăn cơm chẳng dám nghĩ đến sợ sặc!

Nặc danh nói...

Có một cô gái khóc nức nở bên bờ suối. Bụt hiện lên, hỏi: "Tại sao con khóc?". Cô gái trả lời: "Con vừa bị người ta làm hại". Bụt bèn ôm cô gái vào lòng và bảo: "Thế này ư?". "Không phải, còn hơn thế". Bụt lại hôn vào má cô: "Thế này ư?". "Không phải, còn hơn thế". "Hơn thế ư? Vậy thế này ư?". Cô gái đáp: "Còn hơn thế vì thằng kia bị AIDS". "Chết mẹ tôi rồi, sao con không nói sớm?".
Một thời gian sau Bụt chết. Nơi Bụt chết mọc lên 1 loài hoa, gọi là hoa Dâm Bụt.
Quý Tôn Gia

Nặc danh nói...

Hè 1968, sau khi học xong lớp 9/10, K4 được đưa về học quân sự tại Trường quân chính Quân khu Tả Ngạn. Mặc dù là Trường quân chính nhưng súng ống trang bị cho học viên rất hạn chế, chỉ đáp ứng khỏang 50% và chủ yếu là K44, Trung Chính và một ít CKC. Số anh em được giao súng rất "kênh" vì rõ ràng là được Ban chỉ huy Đại đội "tín nhiệm" hơn. Nhưng đời trong cái rủi luôn có cái may. "Rủi" không được tín nhiệm nhưng "May" là không phải suốt ngày cặp kè và hầu cái "của nợ" ấy, nhất là những đêm hành quân dã ngọai 30km, phải cõng nàng "Trung Chính" thì thật là khốn khổ!!! Tất nhiên tôi thuộc lọai không được "tín nhiệm" nên hôm nay mới bình thế này để "trả đũa". DMinh

VNQ nói...

Không thấy...

Tướng hải quân LV Đạo nổi tiếng là nóng nảy.
Lần đó xuống kiểm tra đơn vị thuộc quyền, chiều tối sau khi nhậu xong, ông lên đài quan sát và hỏi một thuỷ thủ:
- Hạm đội này có hai tuần dương hạm, sao chỉ thấy một?
- !?...
- Chiếc kia biến đâu rồi ? Đi bán dầu trộm hả ! Trả lời mau! Đồ ăn hại!
Tướng Đạo nổi giận.
- !?
Cuối cùng, một thủy thủ vớ vội mũ sắt đội lên đầu rồi lắp bắp thưa:
- Xin ..xin ... thủ trưởng bớt giận, thủ trưởng đang... đang... đứng trên nó đấy ạ!

Nặc danh nói...

Não KQ lày đúng nà bố náo bố nếu, cả nò nhà ló chuyên xỏ ná. Đúng nà ló nợi dụng chuyện tính lăng súng AK lày để chọc ngoáy anh em Hà-Lam-Linh mình.Đọc bài ló viết nà tớ tức nắm!
TM

Nặc danh nói...

Mấy anh nói "hơi sõi" đấy nhé: nói tiếng Lào ra tiếng Ý. (không biết chữ "hơi" bây giờ còn thịnh hành không nhỉ?).
Hồi thời Hùng Vương, có thể các cụ phát âm chữ L là "nờ" và chữ N là "lờ", còn bây chừ con cháu lại phát âm sai, nhưng cứ tưởng là đúng? Hãy lên đất tổ Ba vì (đất của cụ Sơn tinh - thủy tổ) mà nghe bà con (hậu duệ trực tiếp của Sơn tinh) nói chuyện thì biết, quá bằng đi Liên xô nghe hát "chèo tây". Ý tôi muốn nói là, xác định ai phát âm sai, ai phát âm đúng là cả vấn đề. Không chừng là đề tài cấp liên Quốc gia. Đầu tiên bạn chứng minh L đúng là "lờ", N đúng là "nờ", thế là nhón được cái bằng Tiến sỹ khoa học. Sau đó bạn phủ định luận văn trước, chứng minh L là "nờ", N là "lờ", thế là lại 1 bằng Tiến sỹ khoa học nữa. Rồi bạn cho bá tánh thuê bằng TS để kiếm chút cháo.
HCQuang

N.TV nói...

SANG SINGAPOR ĐỪNG ĂN KẸO CAO SU.
Singapor mua được công ty truyền thông của Thak sỉn(TS), mừng lắm. Lý Hiển Long(LHL) quyết định sang thăm Thái Lan.Thak sỉn tiếp đón rất trọng thị .Sau bữa chiêu đãi nhìn đống vỏ tôm hùm, LHL hỏi:-Vỏ tôm này Thái Lan dùng làm gì?TS:-vứt đi chứ còn làm gì nữa!
-Phí quá, LHL nói, Singapor dùng cái này chế thành chip ăn để xuất sang TL.
Sau khi ăn cam tráng miệng, nhìn đống vỏ cam, LHL lại hỏi:-Vỏ cam này TL dùng làm gì?
TS:-Vứt đi! Chúng tôi nghiên cứu mãi rồi, chẳng làm được việc gì nữa
LHL:-Lại lãng phí rồi! Singapor dùng cái này chế thành nước limonade để xuất sang Thái Lan.
Hôm ở sân bay Thái Lan trước khi về nước,LHL nhả kẹo cao su để chuẩn bị nói lời tạm biệt.Tuy vậy để tranh thủ tìm hiểu thêm về đất nước Thái Lan, ông hỏi:Bã kẹo cao su Thái Lan dùng làm gì.TS trả lời đã có phần hoang mang:-Thú thật cái này thì vứt đi thôi, còn làm gì được với nó nữa?LHL:-Singapo dùng cái này chế tạo thành condom để xuất sang Thái Lan.TS hỏi lại:-Côn đôm dùng xong các ông làm gì?
-Vứt đi!LHL khẳng định.
TS vội vàng tiếp lời:-Cái này chúng tôi dùng để chế tạo thành kẹo cao su và xuất sang Singapo.
Vừa bước xuống sân bay ở Singapo ,LHL ra lệnh cấm dân không được ăn kẹo cao su.

Nặc danh nói...

Một giáo sư y học nổi tiếng trên thế giới về mổ tim qua đời. Bạn bè, các bệnh nhân đã được ông cứu chữa đến dự rất đông. Trong tiếng nhạc hùng tráng thì cỗ quan tài được lùi dần trên đường ray vào cổng vòng được kết bằng những cành hoa theo hình trái tim. Trong bầu không khí im lặng chen lẫn những tiếng khóc sụt sùi thì bỗng nhiên dội lên tiếng cười của một phụ nữ ở dãy ghế dằng sau. Mọi người quay lại nhìn bà ta với vẻ mặt bực bội. Một người đứng cạnh hỏi : " Tại sao bà lại có thể cười một cách vô duyên và không đúng chỗ như vậy? ". Người phụ nữ nọ trả lời : " Thật tình là tôi không muốn đâu nhưng cứ nghĩ đến ông xã nhà tôi thì không thể nhịn được cười bởi vì ông ấy là bác sĩ phụ khoa".

Phú Hòa

Nặc danh nói...

Thao tác bấm chuông

Một người đàn bà giàu có, đã qua ba lần ly dị, đăng báo tìm một người chồng với các tiêu chuẩn: "Độc thân, không có thói vũ phu, không rời bỏ vợ con và... biết làm tốt bổn phận người đàn ông".
Buổi sáng nọ, chuông reo vang, cô mở cửa và thấy một anh thương binh cụt hai tay hai chân. Anh ta đến vì mẩu rao vặt kia. Cô nàng tỏ ra rất ngạc nhiên vì cô không chờ đợi một ứng cử viên như vậy. Người thương binh thong thả nói:
- Cô thấy đấy... tôi sẽ không thể đánh hoặc rời bỏ cô được vì...
- Nhưng anh làm sao thuyết phục được tôi về nhiệm vụ của một người chồng?
- Tôi tin là được. Cô cho phép tôi lặp lại thao tác bấm chuông vừa rồi?

Nguồn K8nvt-tsq

Nặc danh nói...

Chuyện Giang "mù" - Học viện KTQS: Một chàng thanh niên vừa làm quen với cô gái rất xinh, vội đưa về phòng. Anh ta cởi áo ngoài, gồng 2 tay, khoe: “Em có thấy tay anh to không? Hai khối thuốc nổ 50 kí đấy!”. Rồi tiếp tục cởi quần dài: “Đây nữa, cặp đùi quá to! Hai khối thuốc nổ 100 kí!”. Khi vừa cởi nốt xịp thì cô bé giật cửa bỏ chạy. Anh ta vội đuổi theo:
- Sao lại chạy?
- Thấy ngòi cháy chậm ngắn quá, em sợ nổ ngay nên phải chạy.

Nặc danh nói...

1. Tại sao Tây đen khi ăn chocolate phải đi găng tay trắng?
- Sợ bị cắn nhầm vào tay.
- ???

2. Cô giáo: “Các em có biết phân biệt chủng tộc là gì?”.
- Là phân biệt da trắng, da đen ạ.
- Đúng, chúng ta không được phân biệt da trắng, da đen. Nào, bây giờ các em da mầu xanh da trời đứng sang một bên và mầu xanh dương đứng sang một bên nào!
Cáng Kiền

Nặc danh nói...

Ở Học viện KTQS có anh Giang “mù” (bọn tôi gọi là Petchka), học ngành Thủy lực ở Nga về năm 1974. Hắn có một kho tiếu lâm Nga, cả chuyện về các lãnh tụ, cả nhân vật đặc biệt như Anh hùng “nội chiến” Trapaev... Cho đến giờ vẫn say sưa với công việc sưu tầm chuyện cười. Khi kể chuyện, hắn có bộ mặt tỉnh bơ, (trông rất nghệ sĩ), thỉnh thoảng lại lấy tay đẩy gọng kính trên mũi lên, làm anh em cười lăn cười bò.

Lộ bí mật quốc gia:
Valôđia đang viết bậy lên tường điện Kremly “Bờrêgiơnhép ngu như con bò” thì bị cảnh sát bắt quả tang. Cảnh sát: "Công dân, anh vừa phạm 2 tội".
- Tội gì ạ?
- Tội thứ nhất, vẽ bậy nơi công cộng, phạt vi cảnh: lao động công ích, quét tuyết 2 tuần ở Hồng trường. Tội thứ 2: Lộ bí mật quốc gia, để CIA biết sự thật về Tổng bí thư của chúng ta. Tù trung thân!
- ???

Nặc danh nói...

Hưởng ứng bài của Hà Chí:
Cụ Nguyễn Du làm cả thơ "nục bát" bằng tiếng Nga:
"Ja vảm gơ-va-riu
Nổ-triu gu-liản xpờ-liu đơ-nhôm"
Xin dịch là:
Em ơi xin nói điều này
Ban đêm đi nhởi, ban ngày đi ngu*
Cáng Kiền

Nặc danh nói...

Ôi dào! Lớp cháu có một đứa con trai nhưng hay có tật mít ướt. Một lần thấy nó khóc, thầy hỏi: "Tại sao con khóc?". Nó không nói gì. Thầy lại hỏi: "Có phải con mới bị gã bá hộ nuốt lời hứa gả con gái cho không?". Nó im re. Thầy nói: "Thế thì con đổi tên thành Nguyễn Thị Mít Ướt đi. Như vậy gã sẽ cho con gái lại chơi ô ăn quan với con và con lại có nó". Cả lớp cười ồ. Nó cũng cười theo làm một bạn phải lên tiếng:"Vừa khóc vừa cười ăn... 10 ô mai".

Nặc danh nói...

Chuyện Liên Xô:
Vào những năm 60, ở LX có một bà mẹ đẻ sinh 3.Mẹ tròn con vuông, phấn khởi dạt dào bà quyết định đặt tên cho ba đứa con của mình là :Tổ Quốc, Nhân Dân, Khơ Rút Sôp.Chuyện này cả nước đều biết.Vài năm sau LX có dịch sốt xuất huyết, cả ba cháu lăn ra ốm, Khơ rut sôp vô cùng lo lắng bèn phái bác sỹ riêng đến tận nơi để nắm tình hình, hầu có thể chỉ đạo kịp thời.Chỉ một lát sau bác sỹ đã hốt hoảng gọi điện về báo cáo trực tiếp:-Thưa đồng chí chủ tịch, hiện nay Tổ Quốc đang lâm nguy,Nhân Dân thì mê muội còn Khơ Rút Sôp thì đang nói lảm nhảm.
Quý nhẽo

Nặc danh nói...

Một cô gái hâm mộ Bill Gates nên quyết định trao thân cho thần tượng của mình. Cô ta tìm đến văn phòng của Bill và :

5 phút sau trở ra với vẻ mặt rất tức giận và đầy thất vọng. Cô bạn chờ ở cửa hỏi:

- Có chuyện gì ra nhanh và có vẻ giận dữ quá vậy ?

Cô ta trả lời:

- Đúng là Microsoft, đã Micro (nhỏ) lại còn Soft (mềm) nữa !
Phú Hòa

Nặc danh nói...

Trên một bãi biển, một đôi thanh niên nam nữ đi tắm biển. Cô gái với thân hình rất đẹp và nổi bật với bộ bikini 2mảnh, trên thân thể, dưới rốn có hình xăm lãnh tụ Stalin rất đẹp và fần râu Stalin lại nằm vào đúng “đen ta” của cô gái. Một người đàn ông tiến đến, rất lịch sự và lễ fép nói :
- Để tỏ lòng kính trọng lãnh tụ, cho phép tôi được hôn Stalin.
Không chờ cô gái trả lời, ông ta thực hiện luôn và bình thản bước đi.
Chàng bạn trai rất bực mình, liền đuổi theo vỗ vai kéo lại đồng thời tay kéo “xịp” xuống và nói :
- Còn Khơ rút xốp… đây ! ngài hôn…..nốt đi !!!!

Vnq

Nặc danh nói...

Rút cục thì chuyện của chú Vinh về LQĐ vẫn là hay nhất. Chỉ có điều là chú đừng để lọt đến tai chuẩn đô đốc chứ có đội 3 hay 4 cái mũ sắt thì đầu chú vẫn bẹp dúm là cái chắc.
Phú Hòa

Nặc danh nói...

Có lẽ chuẩn đô đốc với cương vị hiện tại, suốt ngày bận bịu + lười dùng PC "Sếp mà!" nên chẳng có thời gian đâu mà ngồi lướt WEB như đệ và huynh; trừ phi các huynh "méc" và cũng rất may đệ Ko còn được "fục vụ" trong quân ngũ. Quan trọng các huynh thấy vui là sướng rồi!!!!

À quên! Nếu Ko nhầm bác ĐPhú Hòa là anh trai của ĐPhú Hùng "Hùng sẹo"K8 ?
Thanks !!!!

Nặc danh nói...

Bạn nói đúng, chuẩn đô đốc (tiếng tây là gì nhỉ, bác CángKiền) có nóng tiết thì đánh chú chàng Mạchlô (thủy thủ), có khi đánh cả chú Capitan (tuyền trưởng) chứ làm sao đánh được đám xivin (dân sự). Đánh nhân dân là tội tày trời, có khi bị Tòa án xử khiển trách nội bộ không chừng. Chả việc gì phải đội mũ sắt cho nó nặng đầu. Tuy nhiên, nếu bạn đi xe gắn máy ra đường phố Hà nội thì nhớ đội mũ bảo hiểm, kẻo chú Pôlít phạt giữ xe thì khốn nạn.

Anh em Trỗi vui thật, chuyện chính trị, chuyện văn xã, tóm lại là chuyện đứng đắn, thì chẳng thấy các anh viết đôi nhời góp ý, ấy thế mà chuyện tiếu lâm thì góp ý cứ như ... ngô rang. À, lâu quá không ăn ngô rang, thèm quá, chỉ hiềm răng cỏ bây chừ sắp xếp theo "đội hình 9-6-3-0", chắc phải cho vào cối giã nhuyễn.

HCQuang

Nặc danh nói...

Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao, kể lại chuyen thời đi học. “Hồi tao đi học đổi trường liên tục. Mỗi tuần là dời đến trường mới...”. “Sao vậy?”. “Thì về được vài bữa là lại đánh nhau, trường lại sập...”. “Trường thì nhằm nhò gì. Lớp học của tao mỗi ngày là một thầy giáo mới”. “Mày học gì?”. “Đánh bom tự sát”.
Cang Kien

Nặc danh nói...

Anh CQ,
Đô đốc tiếng Anh là "Admiral", còn Chuẩn Đô đốc có lẽ là "Vice Admiral" hoặc "Candidate of Admiral" chăng? Lười tra tự điển quá!
Cáng Kiền

Nặc danh nói...

Chào chú Vinh,

Đúng đấy, anh là anh trai Hùng sẹo k8. Hôm vừa rồi anh vừa " mách " nó là trong danh sách của khóa bọn em không có tên nó thì cậu chàng giải thích như thế này :" À, chắc là bọn nó nghĩ rằng em không sử dụng máy tính nên không đưa tên em vào ấy mà???". Tuy nó là em nhưng anh đã phải ngả mũ kính cẩn chào trước câu trả lời này.
Nhân tiện đây thì anh cũng nhờ Vinh bổ xung tên nó vào nhé. Ông em không tự làm được thì ông anh phải gánh thôi, biết làm thế nào.
Hôm giỗ tổ Hùng Vương thì mấy đứa k8 bọn em, chủ yếu là dân Nam Đồng cũng tổ chức giỗ Tổ rồi mời anh đến. Vui ra phết, nhất là thằng Thiện ( cũng dân Nam Đồng, giờ làm ở Bộ Ngoại Giao nhưng anh quên béng họ nó rồi ). Chủ trì là thằng Thái ở Saigon ra còn chủ chi thì anh không biết ( vì anh biến sớm ).
Phú Hòa

Nặc danh nói...

Chào a Phú Hòa !
Đúng ra Phú Hùng nó cũng ít tham gia sinh hoạt(có thể do BLL thông báo Ko chu đáo)thường thì mỗi lần sinh hoạt đều có bổ xung danh sách. Trước kia những năm 1991-1995 lúc đó E ở trong BLL thì danh sách K8 e tập hợp tương đối đầy đủ, sau này này AE khác làm nên có thể bị thất lạc. Em sẽ bổ xung (Ko biết số mobile của P.Hùng)và E biết Phú Hùng hiện công tác tại xưởng phim QĐ(Đã có lần bán mấy cái PC cho xưởng phim nên gặp nó) .Còn Thiện là Nguyễn Việt Thiện Ctác tại Bộ Ngoại Giao.
Mong A thông cảm !

Vnq

Nặc danh nói...

Gửi thêm a Phú Hòa !
Vừa Kiểm tra lại danh sách K8, đã có tên của Ph Hùng.E thông báo để A biết! Vnq
Thanks !

Nặc danh nói...

Lại một lần nữa anh làm công việc mà nhẽ ra ông em của anh phải làm.
Số mobile của nó là : 0903447849 còn điện thoại về nhà là 4.8570959.

Hẹn ngày anh em mình gặp nhau ở Hanoi.

Anh Phú Hòa

Nặc danh nói...

Cuối tuần rồi, hưởng ứng chủ đề của "sếp" KQuôc, Câu lạc bộ chiến sĩ ta tiếp tục hoạt động chứ !

"Tư tưởng gặp nhau"

Một chiến sĩ sau khi hoàn thành đợt huấn luyện công đồn, đạt kết quả tốt, được đại đội trưởng cho ra ngoài doanh trại và đi tâm sự với người yêu:
- Nàng: Anh yêu ơi, anh đang nghĩ gì thế?
- Chàng: Anh cũng đang nghĩ như em vậy.
- Nàng: Eo... ơi…... bậy thế!!!!

Nặc danh nói...

Chuyện ở nhà chung cư.
Chồng vùa đi làm, thì nghe có tiếng gõ cửa, chị chủ nhà chạy ra mở cửa.Trước mặt chị là ông hàng xóm:
-Chào chị,chị có cái "ấy" không?
-Đồ khốn nạn!Chị chủ nhà thét lên và đóng sầm cửa lại.
Đến tối chị kể lại hết với chồng.Chồng chị vô cùng tức tối:
-Em cứ nói thẳng vào mặt nó là tao có đấy,thì sao nào?
Hôm sau chẳng phải đợi lâu,vừa đúng lúc chồng chị ra khỏi nhà thì có tiếng gõ cửa.
-Xin lỗi,chị có cái "ấy" không?
-Có đấy! Thì đã sao nào?
-Thế thì tại sao chồng chị lại tìm đủ mọi cách để ngủ với vợ tôi?!
Quý nhẽo